Stresse

Ando com vontade de mandar td mundo q se mete na minha vida pra casa da P...., mas ai eu me controlo e digo naum talvez, naum muito provável seja pro meu bem.Só q o povo exagera pq eu naum posso amar do meu jeito, quem disse q o amor tem regras, deixa eu sofrer, qro e necessito desse sofrimento para ver se em fim (junto ou separado $#@%&) eu cresço, e meto mão na vida, pra v no q dá pa fzr com ela no final de td! Naum tenho medo de nd, fora o fato de amar e naum ser amada, isso já me fz infeliz o bastante para eu ter q dizer q essa coisaa de amar e querer reciprocidade é passado, o amor hj é independente, pg suas contas, naum dividi casa com ng, tem filho adotado, ou produção independente, é feliz e muitas vzs rico (oh maravilha). A neura é minha melhor amiga qdo tow de tpm, e minha pior inimiga qdo eu tow na frente do kra q gosto e só consigo deixá-lo pra baixo, pq eu naum tow feliz, pq eu tenho q dexá-lo feliz! Contráditório neh, mas vai explicar isso pra neuriinha! Cansei, estou farta, tow escrevendo pq meus dedos naum param de digitar, um monte de coisas q eu sinto ao msm tmp, pq e tow cansada do meu pai, irritada com miha mãe, querendo matar minha prof de bio, em fim (junto ou separado essa porra!?) tá uma loucura minha vida,as vzs eu acho q dei um jeito em tudo, naum tá nem começo e eu me irrito novamente,e vem td de novo, qro uma vida nova, q eu só vou ter qdo passar no vestibular, essa coisa q o povo inventou pra dificultar a vida de td mundo!@#$%& Pois, passar no vestibular, entrar na merda da facul pra ter um diploma e ser alguém e dar orgulho a duas pessoas que me bancaram até ali, ter um emprego digno e decente, pq prostituição naum assina carteira e eu me amo demais pra fzr isso, e em fim(Junto ou separado!? :@ ) comprar td q eu qro com meu dinheiro. E ainda sim acho q dps disso td eu vou me sentir infeliz, e perpetuando essa droga de blog, pra escrever minhas mágoas, e deixar q minhas lágrimas caiam sobre o teclado dando um curto nele, pra v se minha mente de tanto escrever nam dá um pani e eu paro com essa maluquice aqui!

Dúvida me mata!

Fiz uma coiisa q eu posso me arrepender dps, mas e se eu naum fizesse, naum iria me arrepender do msm jeito!? Complicado essa porra* =(! Naum qro pensar q vai dar errado nem certo, pq se der um dos dois vou chorar de emoção ou de loucura por naum acreditar, simplesmente ouvi o coração e escrevi com a razão!

Faz de mim

Vou emoldurar meu sofrimento, deixá-lo em branco, pendurado na sua sala, p/ q a kda diia vc possa pintá-lo de uma cor diferente!

Cansei!

Existem horas, que eu penso em desistir de muitas coisas, me sinto triste, desanimada. Mas eu decidi que pretendo levar muitas coisas para frente, quem sabe não dá certo. O mal do ser humano (e meu tbm) é esperar muitas coisas das pessoas erradas! Estou farta de tantas ilusões, tantos caminhos sem volta, tantas palavras ditas em vão.Morri por amor, chorei por td e por tds, choro por mim, por ti, ultimamente ando chorando ao extremo.Ando tão à flor da pele (música). Fz parte da minha vida a música, é oq move o meu dia, meus pensamentos, meu mundo, onde eu me encontro com um EU perdido, escondido, dentro de mim mesma!

Um pouco de Tati Tati Tati Bernardi

Ela é uma mistura de todas as mulheres! Como jáá disse em outra postagem,ela fla sobre td, numa mistura de razões e emoções! Tem um texto dela q eu amo, chama-se A Primeira Vez. Um dia vou postá-lo aqui. Três frases, que eu escrevi na minha agenda, vou postar aqui, no meu mundinho vrtual! "Vou ver novela. Tá decidido. Uma preguiça em arrumar homem. Novela pelo menos avisa "é a última semana". Homem some no auge da primeira." Isso já me ocorreu, um te ligo amanhã, para nunk mas nem deixar recado off no msn. "Eu tinha visto na sua solidão, uma excelente amiga p/ a minha solidão. Eu achei q elas pudessem sofrer juntas enquanto a gnt se diverte." Ainda vou dzr isso a alguém (interessante, alto, bonito, meio forte, carinhoso, educado, sincero, fiel) em fim (de novo junto ou separado?!?) alguém esse q eu nem ng nunk conheceu! "Seja eu por favor, e veja oq dá pra fzr com isso. Pq eu ñ sei." Ás vzs eu tento ser outra pessoa de várias formas, mas tds elas sentem a minha dor.

Esquecimento

Enquanto lavava e enxugava os pratos, pensei mil coisas pra postar, agora q finalmente dps d tantos chamados pela minha presença em um local onde naquele momento eu naum queria estar, naum consigo dizer nada mas nada menos do q...Coisas inúteis, sem sentido algum, sem nexo, sem contexto, isso tá me irritando. É como se eu tivesse deletado td da minha mente antes de apertar *Ctrl c*, pra dps vir aqui e apertar *Ctrl v*. Isso lá é coisa q aconteça. Em fim (junto ou separado?!?) isso sempre me acontece, esqueço de tudo, por vzs até daquilo q naum qro. Esqueço pq esquecer fz parte da minha condição humana, nessa terra de maluco onde ng é dono de ng, mas tenta ser! Jáá tentei esquecer td, até esquecer q eu tinha esquecido de vs, daquele, ou de tantos outros q eu tento tento, e acabo caindo na besteira de naum esquecer q esqueci. Viver naum é fácil, se alguém um dia disse isso, nunk teve a chance de viver, ou de pelo menos viver minha vida, experimenta, e nunk mas vai querer. Não q seja ruim, n tow reclamando, mas podia ser melhor, acho q fz parte dessa coisa de ser humano reclamar de td e de tds sempre, sem ao menos ter um bom motivo. Me incomoda saber q alguém me esqueceu, pq eu a esqueci, talvez eu nem tenha esquecido, a sociedade q fik ditando regras pra amaar e ser amado, e vs por burrice ou flt de aconselhameno "coracional", fz a maior besteira da sua viida, vai entender...Pensando melhor naum entenda, se naum perde a beleza da dúvida, ai o mundo seria perfeito e ng mas seria feliz!

Desde ontem...

Ontem resolvi abrir meu coração (rsrsrs), e contar pra minha mãe de um garoto q conheci, ela pouco se envolveu, q dzr n se envolveu...Naum passou do *unhum, sei, tem q v quem é*, isso me irritou de um jeito... Mas ai passou, aliviei meu coração e comecei a pensar, como seria se eu me apaixonasse por vs, será que tudo daria certo?! Eu tentei t encontrar por diversas vezes em músicas, sons, gestos alheios, textos, mas o único lugar onde eu via vs por completo era nos meus sonhos. Venho pensando e me perguntando desde ontem, se vs eu vou amar, se vou namorá-lo ou se apenas vou conhecê-lo e esquecê-lo. Tenho medo, dúvida, incerteza, insegurança, de td q está por vir em relação a nós dois.

Um domingo nd comum

Numa tarde nada a v com as minhas, pelo menos aos domingos, estou sentada em frente ao pc escrevendo no meu blog. Dps de tantos blogs, estou aqui mas uma vez, tentando entender o sentido disso aqui, e de td q vivo. Não tenho pq acreditar q vai dar certo, se os outros nunca deram. Mas contra tds as leis normais da vida, estou aqui. Comecei lendo o blog de Tati Bernardi, fui lendo seus textos no pensador e me identificando, ela escreve com a emoção e razão, tudo muito junto...Depois fui me interessando mas uma vez, pelo mundo dos blogs, mundo esse q cresce tanto e tão rápido, e parecia q só eu naum curtia. Pois é um domingo diferente, passando meus sentimentos do papel para a net, da net para o mundo!